Con semejante trailer a uno le entran ganas de ver Dead or Alive, pero no en cualquier momento, sino aprovechando una de esas tardes en las que lo que quieres es que tu mente trabaje lo menos posible, y si puede ser, alegrarte la vista.Oye, vista así, Dead or Alive es un peliculón.
Vamos a ver, coges a un director chino, o japones o coreano, vete tu a saber, que en inglés sólo ha rodado una película (The transporter) que era una buena peli de verdad, y le pones a hacer esta mierda. ¿Cómo coño ha pasado de una a otra? Adri, por favor, iluminanos.
Seguimos, director de casting dice "ok, voy a coger a cuatro cachondas y les voy a preguntar si quieren ser objeto de masturbaciones adolescentes infinitas", de esa manera las que acepten saben que habrá vestuario escaso, bikinis, y mucho enfoque a culos y tetas. Eso sí, sin mostrar ni siquiera la sombra de un pezón, no sea que la censura nos corte la peli.
La música, de oscar. Increible. Sin palabras.El montaje digno de... no sé, de algo.
Y el mejor, el tipo que editó los efectos de sonido, que yo creo que estaba borracho.
No sé, yo creo que si vas a hacer una peli como esta, basada en un videojuego de lucha, además de las cachondas debes plantearte la idea de que las peleas tienen que ser la ostia. Pero no. El tratamiento de la violencia es patético. De hecho, es que no hay violencia. Las peleas dan risa. Aunque una cosa no se le puede negar al director: el tipo es honesto y desde el primer minuto va a lo que va: a mostrar cuanta más carne le permita la censura mejor. ¿Y a quién le importan las peleas si hay carne de por medio?
En fin... Una película para ver una tarde de domingo con palomitas. O así.
5 comentarios:
Más bien, es la típica película a la que nunca debes llevar a ver a tu novia.
Las chicas odiamos especialmente, y concretamente, este tipo de cine hecho para adolescentes en la época hormonal.
Si la mujer en Hollywood suele ser un objeto, no quiero ni preguntarme qué cojones es ésto...
idem
fantástica peli. Coge lo puto peor de los angeles de charlie, tigre y dragón y street fighter y lo junta en noventa minutos de improperio cinematográfico.
Lo parecido entre transporter y DOA es que ninguna de las dos tiene un guión que te llegue a importar.
La diferencia es que Jason Statham hace que transporter te importe.
Es algo masoquista ver cosas así... Coincido con las chicas en que en que es una peli de culos y tetas pero que, en un quiero y no puedo, pues debe tener la calificación pg-13 para que la vean los chavales, insinúa más que muestra. Luego esos chavales, que no se conformarán con solo curvas, ya se bajarán de internet a esas buenorras dándolo todo unas con otras.
Quizá por eso de la paridad de género también se hacen ahora película de hombres objeto. Por ejemplo, esa de Todas contra él, de un tronco que el único mérito que tiene es estar bueno, aunque los haya visto mejores. El argumento es que tiene como cuatro pibas a la vez, y estas se vengan claro.
Tanto una como la otra son una puta mierda, pero no por ello la gente deja de verlas.
Vale, no son pelis de palomitas, pero aquí pongo algunas decentes, aunque ya se que a Hopewell no le gustan, jeje: CRAZY, Grizzly Man, Azuloscurocasinegro, Shortbus, Infamous.
Ah, y una sí de palomitas y, al menos en mi caso, de risas: Napoleon Dynamite.
Estoy con Tis.
Publicar un comentario